Nunca quise ser egoísta.
Ser egoísta era considerado algo reprobable. Especialmente para las mujeres.
Así me programaron.
En nuestra familia era normal que mi padre y mi hermano recibieran el trozo de carne más grande o que apenas tuvieran que ayudar en casa. Tenían, de forma completamente natural, una posición privilegiada. Mirándolo desde hoy, diría que ellos sí tuvieron permitido desarrollar un egoísmo saludable.
Como mujer, en cambio, me condicionaron a dejar mis propias necesidades en segundo plano. Cuidar de mí misma era considerado egoísta.
Esa era la actitud que mi madre nos enseñó con su propio ejemplo:
Sé humilde. Piensa primero en los demás. No causes problemas. Una buena mujer se sacrifica por su familia.
Entonces será querida.
Cuando era adolescente, algo dentro de mí empezó a rebelarse contra eso. Cuestionaba una y otra vez su manera de pensar. Mi madre hacía tiempo que lo había aceptado y simplemente decía:
«Bueno, cada uno se acuesta en la cama que se ha hecho.»
Estoy aprendiendo a diferenciar
Hoy estoy empezando a diferenciar. ¿Qué es el ego? ¿Qué es el egoísmo? ¿Dónde empieza el amor propio? ¿Y dónde puedo poner límites?
Esta distinción no siempre es fácil. Requiere mucha reflexión sobre mí misma y una honestidad radical conmigo. Cada vez más, observo este proceso de observarme a mí misma como algo fascinante, enriquecedor y liberador. Poco a poco, aprendo a conocerme y comprenderme mejor.
Durante mucho tiempo reprimí mis propias necesidades porque las interpretaba como egoísmo. Hoy reconozco que muchas personas – especialmente aquellas que son muy responsables – confunden el autocuidado con el egoísmo.
Pero quien se ignora constantemente a sí mismo tampoco puede estar realmente presente para los demás.
El egoísmo aparece cuando ignoro sistemáticamente las necesidades de los demás y me pongo por encima de ellos.
El amor propio, en cambio, significa tomar en serio mis propias necesidades, asumir la responsabilidad de mi vida y ayudar a los demás sin perderme a mí misma en el proceso.
Poner límites no es egoísmo, sino un acto de amor
A menudo pienso en por qué me ha resultado tan difícil decir que no durante toda mi vida. Casi sin darme cuenta, decía que sí demasiado rápido. Iba a encuentros a los que no quería ir y hacía cosas que los demás esperaban de mí, sin preguntarme qué era lo que yo quería realmente.
¿Por qué? Probablemente porque no quería ser egoísta y había interiorizado la frase: «No seas tan egoísta».
Poco a poco estoy aprendiendo que también se puede poner un límite desde el amor. Puedo decir que no, aunque otra persona se sienta decepcionada. Puedo cambiar una relación que me quita energía de forma constante. Puedo dejar la responsabilidad donde corresponde.
Con una premisa importante: actúo conscientemente por mí, no contra la otra persona.
Puedo decir que no con claridad sin menospreciar al otro ni luchar contra él interiormente. Un sí a los demás que en realidad es un no a mí misma rara vez es verdaderamente amoroso.
Poner límites desde el amor no siempre me resulta fácil. Pero la sensación de libertad que siento cuando de repente veo con claridad qué tengo que hacer es maravillosa. Cada vez necesito menos excusas o explicaciones y la vida se vuelve mucho más ligera.
Un no claro puede ser muy pacífico.
Y lo interesante es que, en contra de mis expectativas, muchas reacciones de las personas de mi entorno han sido mucho más comprensivas de lo que pensaba. Mi propia claridad también les da claridad a ellos.
Antes justificaba muchas veces mis noes con excusas o explicaciones. Pero, en realidad, esas excusas también me pesaban a mí. Hoy sé que la otra persona percibía naturalmente mi falta de sinceridad, igual que yo la percibo en los demás.
Para mí, los límites rara vez son egoístas cuando nacen de la claridad. No todos los límites surgen de la misma motivación. A veces pongo un límite porque estoy cansada o necesito protegerme. Otras veces, porque está de acuerdo con mis valores. Ambos tienen su lugar.
Soltar la identificación
Asumir responsabilidades se convirtió muy pronto en parte de mi identidad.
Todavía escucho frases de mi infancia:
«Eres la mayor, tienes que ser sensata.»
«Eres el ejemplo para los demás.»
«Tú tienes la responsabilidad.»
Más tarde, mis padres me elogiaban a menudo por mi sentido de la responsabilidad. Quien asume responsabilidades es querido. Así lo aprendí.
Por eso entraba una y otra vez de buena gana en el papel de ayudante. Incluso cuando nadie me había pedido ayuda. Asumía responsabilidades antes de que alguien me lo pidiera.
En algún momento, una cualidad se convirtió en un papel. Y ese papel pasó a formar parte de mi identidad.
Pero ¿cómo consigo salir de estos viejos patrones y dejar de basar mi valor en mi sentido del deber? ¿Cómo puedo asumir responsabilidades sin identificarme con ellas?
Lo que me ayuda una y otra vez es observar conscientemente. Porque mi ego también quiere aferrarse a esta vieja identidad. Quiere conservar el reconocimiento que viene con ella.
Cuando siento: Ajá, este es mi ego, me resulta mucho más fácil decirme: Hoy también puedo dejar la responsabilidad en manos de otros. Está bien. Yo no soy mi responsabilidad.
Fuera de la identificación.
Porque precisamente ahí se encuentra una de las grandes trampas del ego: se identifica una y otra vez con pensamientos, roles e historias sobre nosotros mismos que nuestra mente nos cuenta.
Soy exitosa.
Soy una víctima.
Soy madre.
Soy deportista.
Soy responsable.
Tengo que ser fuerte.
Estos roles no son necesariamente falsos. Pero cuando nos aferramos a ellos y nos identificamos con ellos, empezamos a sufrir. Si creo que soy ese papel y algún día desaparece, sufro. Especialmente cuando ha ocupado un lugar demasiado importante en mi vida.
Cuanto más consciente soy de mis sentimientos y pensamientos, más fácil me resulta soltarlos o cambiarlos.
Un desencadenante que tiene mucho que ver conmigo
Las personas egoístas me provocan mucho. ¿Por qué?
Como todo desencadenante, este también tiene mucho que ver conmigo. Aprendí desde muy pequeña a ocuparme primero de los demás. Defender mis propias necesidades me parecía egoísta durante mucho tiempo.
Quizás por eso me afecta tanto el comportamiento de las personas que ponen su propio bienestar por encima del de los demás con toda naturalidad – algo que yo misma durante mucho tiempo no pude hacer o no me permití hacer.
Cuanto más conscientemente observo a los demás y a mí misma, más claro veo también que el comportamiento egoísta no necesariamente nace de la fortaleza. Al contrario. También puede surgir de un sentimiento de incompletud. Esta comprensión me ayuda a juzgar menos rápidamente el comportamiento egoísta y a mirarlo con más compasión.
No tomármelo todo personalmente
Durante mucho tiempo fui una auténtica campeona de tomármelo todo personalmente. Hoy por fin reconozco que incluso un no de otra persona rara vez está dirigido contra mí.
Cuántas veces me sentí profundamente herida por una crítica. Cuánto sufrí. Pero cuando me siento criticada o herida, lo primero que está reaccionando es mi ego.
Ahora lo sé. Intento hacer una pausa, percibir mi cuerpo, escucharme por dentro y preguntarme: ¿Qué parte de mí se siente realmente amenazada en este momento? De repente, el mundo vuelve a verse de otra manera y empiezo a relajarme.
El simple hecho de observar crea distancia e impide que mi ego tome automáticamente el control.
Cada vez aprendo más que las críticas o las reacciones fuertes de otras personas muchas veces tienen mucho menos que ver conmigo de lo que durante mucho tiempo creí. A veces hablan desde una herida propia. A veces desde el miedo. A veces también habla el ego de la otra persona. Eso no significa que ignore las críticas. Pero no tengo que convertir cada reacción en mi verdad. Algunas cosas simplemente puedo dejarlas con la otra persona. Y eso se siente increíblemente liberador.
El ego no es mi enemigo
Antes empleaba mucha energía en luchar contra mi ego. Hoy veo el desafío de otra manera: intento observarlo conscientemente. Cuando empecé a mirar más de cerca, al principio a veces me quedaba realmente sorprendida por lo que descubría en mí. Había partes de mí que no quería ver en absoluto.
Hoy lo veo como una parte necesaria de mi personalidad. Me ayuda a funcionar en la vida cotidiana, a tomar decisiones y a desarrollar una identidad.
Por supuesto, sigo descubriéndome una y otra vez en viejos patrones: compararme con los demás, querer tener la razón, tener miedo al rechazo, querer controlar, aferrarme o querer complacer a todo el mundo para recibir reconocimiento.
La percepción consciente de estos viejos patrones del ego es hoy mi entrenamiento diario. Requiere una y otra vez una honestidad radical conmigo misma. Solo a través de la honestidad puedo reconocer mi ego y actuar desde un yo más profundo y auténtico.
Encontrarme con el ego con una sonrisa
Durante mucho tiempo sentí vergüenza de mi ego cuando se hacía notar. Era una sombra para mí. Algo que no quería ver. Algo que intentaba reprimir o combatir.
Ahora intento encontrarme con él con una sonrisa cuando aparece.
Ajá, aquí está otra vez.
¿Qué me está mostrando sobre mí? Me invita a hacer una pausa, buscar claridad y preguntarme: ¿Cuál es ahora el paso correcto?
Ya no quiero encontrarme con él desde la vergüenza, sino desde la curiosidad. Me muestra dónde sigo aferrada a viejos patrones, dónde los miedos o las antiguas creencias siguen influyendo en mis acciones.
Y eso me da la posibilidad de no reaccionar automáticamente, sino de volver a elegir una y otra vez. Así puedo cambiar viejos patrones de comportamiento y crecer.
Con cada momento en el que lo consigo, mi vida se vuelve un poco más libre, tranquila y en paz.
LUMA - It begins in you.
Mini ejercicio
Observa tu ego, sin juzgarlo. Tómate hoy un momento en el que estés enfadado, herido o tengas muchas ganas de tener la razón. Haz una pausa y pregúntate:
¿Qué parte de mí se siente amenazada en este momento?
¿Qué miedo o qué necesidad puede haber detrás?
¿Cómo reaccionaría si en este momento me sintiera completamente segura?
No intentes cambiar nada. Simplemente observa.
A menudo, solo esta pequeña pausa crea un nuevo espacio para elegir.
Pregunta para reflexionar
¿Cómo reconozco cuándo está hablando mi ego y cuándo es mi claridad interior?